schrijf Jantje - Jantje's Inhoudsopgave
op deze pagina (15):
Lelijk - Open Haard - Duur wijntje - Verweggistan - Fiets weg - Benen

Benen

Harderwijk heeft sinds kort een kunstwerk dat de gemoederen behoorlijk bezighoudt. Twee bronzen benen op een ronde zuil, midden op de rotonde Van Maanen in de Stationslaan. Die benen dragen een nogal dik achterwerk, met stevige billen. Ongeveer ter hoogte van de navel houdt het beeld op. Tussen de benen zit een gat, op de plek waar de meeste mensen een geslachtsdeel hebben zitten. Een rare gleuf. Net of er operatief iets verwijderd is. Vier meter hoog in de lucht zo'n blotebillenbeeld, dat roept in Harderwijk emoties op. Precies wat maker Thomas Houseago wil. Dat heeft hij laten weten in kranten.

Het beeld heet Harderwijk Legs, maar dat is een titel die niemand leuk vindt. Daarom wordt er druk geparodieerd. Het kunstwerk heeft al heel wat namen gekregen. Knikkende knieën, Jan Wandelaar, de Luierman (het wachten is nog op een broekje), Manneke Poep. De leukste tot nu toe vind ik 'De Benen van Wilma'.

Wilma Verver was in 2000 de wethouder die aan buurtbewoners van de Stationslaan moest uitleggen wat er op hun rotonde zou komen te staan. Ze probeerde enthousiast te zijn, maar dat mislukte. Waarschijnlijk vond ze het gekozen beeld zelf niet mooi. Het ontwerp was uitgekozen door de speciale kunstcommissie die Harderwijk voor zulk soort aankopen heeft.

Ik noem het beeld vanaf nu gewoon 'Wilma'. Kort en krachtig. Wilma gaat Harderwijk beroemd maken. Zijn we eindelijk eens van Flipper en Volkert af. Hup Wilma!

Reageer: schrijf Jantje

Fiets weg

Of ik eens wat minder wil zeuren, schreef een mevrouw. Ze ergert zich heel erg aan Jantjes gemopper. Ze vindt mij dom en Oud-Harderwieks. Ik geef het maar even door. Mevrouw moppert tegen mij over mijn gemopper, dus ze moppert zelf ook. En ze stelt de kwalificaties Oud-Harderwieks en dom op één lijn en dat vind ik niet slim. Oud-Harderwiekers zullen dat niet fijn vinden. Maar okee, ik begrijp de boodschap.

Laat ik dus een fris stukje schrijven, met wat peptalk er in (dat heeft mevrouw gevraagd). Tsjakka! Het gaat over de fietsenstalling bij het NS-station in onze geliefde schitterende woonplaats Harderwijk. Altijd lekker vol met prachtige fietsen.
Het moet gezegd, sorry ik kan er niks aan doen, er staan ook wel wat minder mooie tweewielers en er staan zelfs, eigenlijk wil ik het helemaal niet zeggen maar anders doe ik de waarheid geweld aan, er staan zelfs regelrechte wrakken van rijwielen tussen. Logisch. Niet iedereen heeft geld voor een spiksplinternieuwe goedgepoetste fiets.

Sommige mensen nemen expres een oud braggeltje mee naar het station, want daar worden nogal veel fietsen gejat. De wereld is wreed, hoe graag ik het ook anders zou willen.
Maar gelukkig schijnt de zon vaak, dus zo ellendig is het nou ook weer niet.

Nu heeft de Harderwijkse politie onlangs een actie gehouden tegen lelijke fietsen bij het station. Tuurlijk. De politie houdt van frisse pepfietsen, die staan te flonkeren op ons propere Harderwijkse straatbeeld. De zon scheen en het weer was lekker, dus de stadswachten plakten stickers op de ouwe krakkewrakkige fietsen. Mensen moesten die rijwielen weghalen van het glinsterende station. Een week later kwam de politie met een grote betonschaar en haalde alle lelijke fietsen die er nog stonden weg. Het zag er weer knus en kraakhelder uit bij het station.

Wel jammer dat het precies in mijn vakantie gebeurde en dat mijn niet zo heel erg jonge fiets er ook stond.
Ach een kniesoor die daarover moppert. En ik al helemaal niet. Want mopperen is dom. En Oud-Harderwieks. Je moet de rijwielhandel gewoon wat omzet gunnen.

Reageer: schrijf Jantje

Verweggistan

De Harderwijkse nieuwbouwwijk Drielanden ligt zo ver uit de route dat mensen er niet graag willen wonen. Vooral nu de huizenmarkt is ingestort is het net zo makkelijk om in andere wijken een leuk huisje te kopen. Aanbod genoeg. Prijzen kelderen. Waarom zou je in Drielanden een huis kopen? Die wijk ligt een half uur fietsen uit de binnenstad. Daar kies je niet voor. Geen mens wil een half uur van de winkels wonen, een half uur van de kroegjes, een half uur van de bibliotheek, een half uur van de bioscoop. Dan kan je net zo goed ergens buiten gaan wonen. In het bos bij Drie, of tussen de weilanden in Hierden. Zeker als je bedenkt dat Drielanden een ontzettend saaie wijk is. Er is geen zak te beleven.

Een levensgroot nadeel aan Drielanden is dat er nog steeds maar één uitweg is om de wijk te verlaten. Je moet dus helemaal via de Westermeenweg tot bijna de binnenstad van Harderwijk rijden om dat vergeten oord te ontsnappen. Gelukkig komt daar nu snel verandering in. De tunnel onder het spoor is bijna klaar. Vóór de kerst is de route richting Harderwijkerweg ons beloofd. Het zal dus wel maart worden, want zulke grote projecten lopen altijd vertraging op. Maar dan kunnen we rechtstreeks vanuit Drielanden de snelweg op.

De wegenbouwers zijn ons gunstig gezind. Ze hebben de wijk al vast open gelegd. Via de Watervalweg kan men al een week of acht Drielanden ontsnappen. Ook via de Groene Zoomweg en de Fokko Kortlanglaan in Ermelo kan je weg, al moet je wel een paar zandhopen ontwijken. En zelfs via het Zwartepad kan Drielanden ontvlucht worden. Krampachtig heeft de gemeente Harderwijk de wijk Drielanden zes jaar op slot gehouden. Elke keer als bewoners een sluiproute hadden gevonden of zelf hadden aangelegd liet het gemeentebestuur die vluchtweg blokkeren. Zandduinen opgeworpen, diepe sloten gegraven. Een gevangenis is er niks bij. Half Drielanden lijdt inmiddels aan claustrofobie.

Pas nu de huizenmarkt is ingestort en niemand meer in Drielanden wil wonen, nu dringt het besef door dat de wijk misschien ontsloten moet worden. Nu gaan de wegen open. Nu mag eindelijk Drielanden via de achterkant ontsnapt worden.
Hopen dat het besef nu ook doordringt dat Drielanden een winkelcentrum moet krijgen. En een kroeg, een kerk en een buurthuis. Want anders wordt het nooit wat. Een vliegveld zou geen overbodige luxe zijn, daar in Harderwijks Verweggistan.

Meer info over Drielanden

Reageer: schrijf Jantje

Open Haard

Eind september is het koud in Nederland. Niks bijzonders. Maar dit jaar is er iets vreemds aan de hand in Harderwijk. Het fenomeen 'open hard' is ontdekt. Het lijkt wel of half Harderwijk opeens een open haard heeft laten inbouwen. Een van mijn beste vrienden is ook gevallen voor deze hype.Hij heeft een haard laten bouwen. Op de gekste tijden moet dat ding aan. Zo gezellig. Ik haat gezellig. Het licht moet dan uit. In het stikdonker zit je in de vlammen te staren. Gezellige kaarsjes erbij aan en de sfeer is ultiem. Dat je je vrienden niet meer kan zien als ze wat vertellen moet je maar voor lief nemen.

Ik kan me dit soort sessies nog herinneren van vroeger, maar toen waren ze pas eind december. Rond Sinterklaas was de open haard nog niet aan, want Zwarte Piet moest tenslotte zijn cadeaus door de schoorsteen komen brengen. Nee, pas met Kerst kwamen de kaarsen en gingen de houtblokken in de fik.

Maar Harderwijk doet de open haard dit jaar al in september aan. Een zwavelige lucht hangt scherp over de huizen. Het stinkt in de stad. Zeker als het erg bewolkt is ruikt het bedompt. Geen pretje voor astmatici.

Ik pleit voor een verplichte milieuvergunning voor de open haard. Alleen haarden met ultieme verbranding en een serie rookfilters mogen nog aan. Een indian summer is ook goed. Een knalheet najaar. Wellicht dat het veranderende klimaat daar binnen een paar jaar voor gaat zorgen. Harderwijk draagt met zijn luchtvervuilende open haarden zijn steentje wel bij. Eigen haard is goud waard, zegt het spreekwoord. Daar zit een waarheid in. Ik kan u verzekeren: andermans haard is in elk geval geen klap waard. Die stinkt alleen maar.

Reageer: schrijf Jantje

Lelijk

Over lelijk gesproken: je hebt ergerlijk lelijk en je hebt onverklaarbaar stuitend lelijk.
In Harderwijk zijn allerlei plekken waarvan je denkt: die zijn geen lust voor het oog. De Hema bijvoorbeeld, die is nogal lelijk. Vroeger schijnt er op die plek een fraai postkantoor gestaan te hebben. Lang geleden. Dan denk ik: okee dat is lelijk, maar de Hema heeft er in elk geval profijt van. Die heeft een prettige efficiënte winkel. Ook al heeft de rest van Harderwijk pijn aan zijn ogen, het voordeel van zo'n lelijke plek is op de één of andere manier te verklaren. Ergerlijk lelijk, maar te begrijpen.

Nog een voorbeeld uit deze categorie: de toren van Bruil. Het hoogste gebouw van Harderwijk. Hoog boven de skyline van de stad steekt dit stoere vierkante blok. 's Nachts is hij zelfs verlicht, alsof de eigenaar trots is op dit domme gedrocht. Maar ja, nuttig zal hij wel zijn. De asfaltfabrikant kan er heel handig ongelofelijk veel grondstoffen in opbergen. Een voorbeeld van verklaarbare lelijkheid. Ergerlijk, maar op de één of andere manier nog net te tolerereren.

Maar er is ook een categorie onverklaarbare stuitende lelijkheid. In dit genre passen de containers die onlangs geplaatst zijn op de Vischmarkt. Twee grijze en twee grasgroene. Een paar jaar geleden is de Vischmarkt voor veel geld opgeknapt. Een berg belastinggeld is gespandeerd om er een nostalgisch hoekje Harderwijk van te maken. Geen auto's meer op het plein, van die Anton Piekerige lantaarnpalen erop, spots op de antieke Vischpoort. Onderdeel van die restyling waren ondergrondse vuilcontainers.

Die ondergrondse vuilcontainers zijn kortgeleden opgegraven en verwijderd. Straatklinkers er weer in en hup. Niemand begreep waarom. Nog gekker werd het toen er op de plek van die ondergrondse afvalbakken nieuwe containers verschenen. Midden op het plein werden ze neergesmeten. Gifgroen en smerig grijs.
Onverklaarbaar lelijk. Waarom moet dit? Welke leeghoofd heeft dit verzonnen? Wat voor een droplul heeft er achter zijn bureau gezeten en bedacht dat het straatbeeld van de historische binnenstad maar eens even grondig verpest moest worden? Welke oetlul is hiervoor betaald in de baas zijn tijd? Ophangen en vierendelen zijn kadaver!

Reageer: schrijf Jantje