schrijf Jantje - Jantje's Inhoudsopgave
op deze pagina (24), april/mei 2004:

Jezus in het dolfinarium - IJsselmeerpils - Kreeft - Urilift - Palmenstrand

Palmenstrand Harderwijk

Al jaren paten we erover in Harderijk: het Waterfront. Maar veel verder dan praten zijn we tot nu toe niet gekomen. Het Waterfront is een plan voor de Strandboulevard en het industrieterrein Flevoweg. Daar moeten mooie dingen komen. In plaats van parkeerterreinen komt er een haventje tussen het Dolfinarium en de Vischpoort te liggen. Auto's van toeristen gaan in grote ondergrondse parkeerkelders. Op het terrein van Bruil komt een woonwijk die aan de binnenstad doet denken. Kleine smalle straatjes, precies wat de oude binnenstad zo populair maakt. We krijgen ook een vuurtoren, bovenop een luxueuze woonflat met penthouses aan het water. En er komt een zandeiland met een openbaar strand voor Harderwijkers. Terrasjes kijken uit over het strand. Klinkt geweldig allemaal. Bijna te mooi. Want het schiet niet op. Al tien jaar praten we over het Waterfront, maar er is nog niks concreets gerealiseerd.

Omdat het zo lang duurt zijn er wel dingen uit het plan geschrapt. Een mooi theater bijvoorbeeld. Die was getekend aan het einde van de vernieuwde Strandboulevard. Maar het huidige Cultureel Centrum kan geen twintig jaar wachten. Het moet snel opgeknapt worden. Om het lange wachten wat te veraangenamen is er een website gemaakt over het Waterfront. Kort geleden gelanceerd door commissaris van de koningin Kamminga. Op www.waterfrontharderwijk.nl kunnen we ons vast opwarmen. Lekker dromen over ons Harderwijkse strandje. Zouden we daar nog op liggen voordat we te oud zijn om te zonnen? Heerlijk onder de palmbomen? Zonder gekheid, ik denk dat het zover komt. Tegen de tijd dat het Harderwijkse Waterfront klaar is, is het klimaat ten gevolge van het broeikaseffect zo ver opgewarmd dat zelfs in Harderwijk de palmen groeien.

Reageer: schrijf Jantje

Urilift

Harderwijk heeft sinds kort een urilift. Dat is een minitoiletje met drie pisbakken. Hij staat op de boulevard, langs de rotonde bij Zeezicht. Het wonderlijke is dat dit weeceetje alleen op vrijdag en zaterdag te gebruiken is, na tien uur 's avonds. Dan laat een agent dit pissoir met een afstandbediening uit de grond komen. Speciaal voor de kroeglopers die anders tegen de Grote Kerk of de stadsmuur plassen.

Heel gek, zo'n investering. Het is een duur ding. Hij kost 25.000 euro. Daar kan ik bij mij thuis wel honderd toiletten voor installeren. Zo'n duur geval voor maar een paar uur in de week. Dat worden prijzige plasjes.Waarom mogen toeristen die overdag langs de boulevard flaneren niet in die lift urineren? Waarom mogen Harderwijkers die boodschappen doen niet in dat ding wateren? Waarom een toilet waarop alleen mannen hun blaas kunnen ledigen? Discodames moeten net zo goed als hun danspartners afwateren als ze op de taxi staan te wachten.

Waarom geen normaal openbaar toilet voor de Harderwijkers die op zondagmiddag aan het Wolderwijd liggen te zonnen? Waar moeten die hun verwerkte consumpties deponeren? Waarom niet een deugdelijk hok waar je even heerlijk kan poepen tussen de hectiek van het wandelen door? Een plee zoals je ze op sommige stations ziet: eurootje erin en de deur kan open. Desnoods met camerabewaking. De halve binnenstad hangt al vol camera's, dus eentje extra in onze publieke kakdoos kan er nog wel bij.

Welke zeikerige ambtenaar heeft dit uriliftje bedacht? Ik kan me daar behoorlijk pissig over maken. Doortrekken die vent.

Reageer: schrijf Jantje

Kreeft

Lekker eten in Harderwijk blijft een hobby van me. Jammer dat ik zo weinig verdien, anders zou ik elke week een restaurant bezoeken. Zeker als er spannende dingen op het menu staan. Zoals bij Italiaan Sirena aan de Strandboulevard. Eigenlijk is Sirena helemaal niet een tent waar je top-eten verwacht. Sirena heeft een leuk terras. Lekker wijntje drinken in de zon. Pizzaatje scoren, ijsje toe. Italiaanse koffie. Zoiets. Maar Sirena heeft meer. Sirena is de enige zaak in Harderwijk die kreeft serveert. Veertig euro! Voorwaar geen kattenpis. Maar kreeft is geweldig. Kreeft hoort bij een stad met vistraditie. Ook al is kreeft geen zoetwaterdier, hij past bij Harderwijk. Verse kreeft is lekkerder dan kaviaar. Kreeft is beter dan ganzenlever, fijner dan carpaccio. Kreeft is de enige delicatesse die nog niet massaal ontdekt is door culinair Nederland. In Harderwijk is Sirena de enige keuken met kreeft. O, wat heb ik er zin in. Het water loopt me door de mond.

Jammer dat ik zo weinig verdien. Dat wordt sparen. Heel lang sparen. Elke week een halve euro opzij zetten, dan kan ik over anderhalf jaar kreeft eten. Of nee. Zoiets bijzonders kan ik niet in m'n eentje gaan zitten eten. Daar moet iemand bij uitgenodigd worden. Twee keer kreeft, dat wordt drie jaar sparen. Ach. Ik heb wat om naar uit te kijken. Boeiende stad, Harderwijk. Altijd wat bijzonders. Nu maar hopen dat Sirena een aquarium heeft om mijn kreeften zo lang vers te houden. Elke week even langslopen. Kreeft kijken. Harderwijk, aquariumstad. Harderwijk kreeftenstad.

Reageer: schrijf Jantje

IJsselmeerpils

Eindelijk, eindelijk gebeurt er iets met restaurant IJsselmeer aan de boulevard in Harderwijk. Vele jaren heeft deze voormalige trots van de stad er verpauperd bijgestaan. Leeg en vervallen. Eigenaar Ruud de Clerq, vroeger directeur van het Dolfinarium, had blijkbaar geld zat om IJsselmeer te laten wegschimmelen. Toen hij het restaurant wilde verkopen aan onroerendgoedmagnaat Aart Foppen kregen de twee ruzie.

Maar nu heeft zich een uitbater gemeld. Er staan steigers rond het restaurant. De verrotte kozijnen worden gerepareerd. De afgebladderde witte muren krijgen een verfje. Kozijnen worden in de lak gezet. Binnen wordt getimmerd en gezaagd. Er gebeurt iets. Dit pronkstuk van de Harderwijkse boulevard is binnenkort geen ruïne meer. Iedereen in Harderwijk is blij.

Zou het een voorbode zijn? Zou de boulevard in zijn geheel worden opgeknapt? Het gemeentebestuur van Harderwijk heeft ons jaren geleden al een facelift beloofd met haventjes en leuke strandtenten. Heet zal tijd worden. De boulevard is een visitekaartje van de stad. Toeristen zien het Dolfinarium en de boulevard, meer niet. Laat die boulevard er dan op zijn minst goed uitzien.

Ik ben benieuwd. Hopen dat IJsselmeer een leuk terras krijgt, met niet al te duur bier. Echt IJsselmeerpils. Met echte Veluwse bitterballen, net zoals verderop aan de boulevard de echte Veluwse pannekoeken te koop zijn. Een terras, daar hebben wij Harderwijkers wat aan. Dan kunnen we genieten aan de boulevard. Dan kunnen we weer trots zijn.

Reageer: schrijf Jantje

Jezus in het dolfinarium

Het was Paasweekend, dus tijd voor de kruisiging van Jezus. Op de een of andere manier blijft de herrijzenis van Onzelieveheer altijd een beetje weggedrukt op de achtergrond. Mensen hebben nou eenmaal de perverse nijging naar sadisme. Bloed geeft meer bekoring dan optimistische opstandingsverhalen. Op televisie heb ik het afgelopen Paasweekeinde Jezus natuurlijk weer tientallen keren zien sterven. Op alle kanalen kwam de heiland voorbij, zelfs op Discovery Channel. Maar dat was niet mijn ultieme hoogtepunt van het Paasweekeinde.

Nee, de climax was natuurlijk de vertoning van Mel Gibsons film The Passion of the Christ in de theaterzaal van het Dolfinarium. Harderwijk had het.. Twaalfhonderd mensen tekenden zich in voor de voorstelling. Het leek mij ook wel wat. Lekker in het Dolfinarium naar een film kijken, bijgestaan door een peloton correlatiemedewerkers. Dat is toch veel leuker dan in de bioscoop? Paascircus in het Dolfinarium. Ik had een presentator verwacht met een gelikte show. Beetje Amerikaans. Meet luid applaus. Ik had ook een filmvertoning verwacht in de bekende koepel, met springende dolfijnen voor het doek om de martelscenes wat te verluchtigen.

Maar nee. Allemaal uitermate serieuze mensen die keken of ze naar een begrafenis kwamen. En op driekwart van de film ging de projector stuk. Jezus was nog niet eens dood toen de film afbrak. Stichting correlatie kwam handen tekort. De film kon niet meer gerepareerd worden.

Ach, eigenlijk was het niet zo erg. Ik kende de afloop al. Mel Gibson heeft voor zover ik weet geen onverwacht einde bedacht (dat Jezus opeens van het kruis afkomt en alle Romeinen met bliksemstralen de dood in jaagt). Zo origineel is Gibson niet. Die film van Gibson is niks anders dan sadistische horror. Het heeft iets pornografisch. Geilen op bloed. Ik vond het boek toch beter. Daar wordt tenminste nog fatsoenlijk opgestaan na drie dagen.

Drie dagen welteverstaan. Dat hebben de calvinisten ons ook al afgepakt. Ze hebben het Paasweekend met een dag ingekort. Op zondag vieren ze de opstanding, terwijl Jezus toen pas anderhalve dag in het graf lag. Het Paasweekend zou met een dag uitgebreid moeten worden. Dinsdag ook vrij. Ik ben een fan van de bijbel. Weg met de gefantaseerde films. Er gaat niks boven een boek.

Reageer: schrijf Jantje